mouna
24.02.2010., srijeda
Davač - primač - davač jok!
 "Oj Hrvatska mati, porez moraš platit! Oj Hrvatska mati porez moraš platit! Plati samo plati, porez mati plati, Il' će te Šux jemblati! Plati samo plati, porez mati plati, Il' će te Šex jemblati!" Iz zbrke vladinih poteza, izdala državu i narod. Pod pokroviteljstvom svih ministarstava: NN Kmetovi ne talasajte... Pognutu glavu sablja ne sječe... Šuti. Pusti. Dobro je. U Africi je gore. U Sloveniji bolje. Šuti. Pusti. Dobro je. Nije nam ko Šeksu, al nije ni njemu ko nama... |
18.11.2009., srijeda
Kako protiv svinjske gripe.
|
Neznam možda sam ja dobio neku blažu varijantu. Evo drži me od subote popodne, imao sam temperaturu do 38 stupnjeva. Na svu sreću grlo i pluća mi nije zahvatilo, tako da sam vrlo malo kašljao. Recept: -tablete za skidanje fibe (ja koristio Panadol extra onaj crveni vrag) - dvije od 500 mg C vitamina , nikakve šumeće gadosti, multivitamini, pizde strinine, već samo C vitamin u tableti, višak će bit izbačen. -4 do 6 litara tekućine dnevno, ne lažem ozbiljno i to tople, ja sam pio domaće čajeve, kadulja {od deklinih domaća} i mješavine {mama travarka}, imam tu sreću pa ih uzgajamo doma, ali mogu se i kupit u biljnim ljekarnama, topli čajevi griju i utrobu i jednjak a i potiču znojenje koje skida fibru, tako da zadnja dva dana, danas je utorak, uopće ne pijem Panadol. Sad me malo glava rastura pa se borim s njom zamotanim ručnikom. A sad stvarni razlog uspjeha:: Kad god osjetite da vam se temperatura diže, kleknite, moguće i na žito i suprotno sebi postavite sliku druga Mesića. Klanjat između 45 minuta i tri sata bez prestanka. Poboljšanje ćete osjetiti odmah. U slučaju grlobolje u usta staviti otopinu tople vode, komadića SDP-ove članske iskaznice i soli i grgljajući sa zabačenom glavom ponavljajte mantru: Nije harač već krizni porez... Nije harač već krizni porez... ... U teoriji to će zvučat ovako: Nhkie ghajac verkhg krhzni pohgkez! A na koncu nemate se čega bojati jer već na ljeto 2012. godine dolazi nam cjepivo za svinjsku gripu i bit će skupo! Obećao ministar! U ovako stresnim situacijama bitno je zadržat optimizam i nadu u pobjedu ove zlosretne bolesti, zato sam sebi za podizanje morala nabavio jedan divan primjerak svinje od 230 kg, i ima da mu se... sve u svemu bit će prezvurša! Dakle noževe na stranu radit će utoke! Živila revolucija u naplati parkinga!  |
10.11.2009., utorak
O nama.
|
Hrvat iz Slavonije u Hrvatskoj: Hrvat. Hrvat iz Like u Hrvatskoj: Hrvat. Hrvat iz Dalmacije u Hrvatskoj: Hrvat. Hrvat iz Bosne u Hrvatskoj: Bosanac. Hrvat iz Slavonije u Zagrebu: Hrvat, Slavonac. Hrvat iz Like u Zagrebu: Hrvat, Ličanin. Hrvat iz Dalmacije u Zagrebu: Dalmatinac, Tovar, Hrvat. Hrvat iz Bosne u Zagrebu: Na mešalici, pričaju viceve. Kaj? Hrvat iz Dalmacije u Saboru: krpator proračuna, proizvođač banana u banana republici. Hrvat iz Slavonije u Saboru: primatelj državnih poticaja. Hrvat iz Bosne u Saboru: Oni smješni koji piju kafu. Ne Bošnjak već Hrvat iz Bosne u Saboru: Kaj? Hrvat iz Bosne u Saboru: ... Hrvat iz Bosne u Saboru:  |
05.10.2009., ponedjeljak
Opet ovi!
|
Svet::: Crnci i goranci uvode diplomatske odnose s Prištinom kraljevine Albanskog Kosova. Novost iz zemlje::: "Danas sudimo i za samoobranu!" Zdravi razum u deficitu. Nadovezao se Razumojed: "Pih!", prisutni zabilježili da je još i prno, okrenu se i napusti Balkan. "Grožđe rodilo bit će rakije i vina, garantirano i u 2010 bez mozga a u Evropu s do demokracije uglancanim totalitarizmom." - izjavio predsjednik na tjednom jebanju kmetova u mozak. 200 iljada je obična statistika veli Staljin lopova hrvatske o svojoj poreznoj kartici u igri brojke i slova. I završavamo starim pokličem Apača s Ravne gore: "Beng! Beng! Kosovo je Srbija!" |
05.05.2009., utorak
RE-volucija kao RE-evolucija ili češće RE-evoluacija
|
Tri RE. Isus jednog dana, dok je još bio student u razmjeni studenata čarter letom iz Telaviva doleti u Zg i ugleda masu ispred sebe kako galami, te stane među njih i reče im: "Ćao, šta ima? Šta se ovdje djeli?" Jedan od njih iz skupine prihvati pa reče:"Tražimo besplatno školovanje za sve studente! I nećemo prekinuti galamu dok nam to ne odobre!" Isus ih tada upita: "Dali je studiranje obavezno u ovim vašim krajevima?" Oni uglas odgovoriše:"Nije!" Isus tada reče:"Zar ste za to da se potiče mlade ne radnike da dangube po fakultetima na teret države, zar nebi bilo bolje da vaš dekan omogući samo najbolje da studiraju besplatno a ostalima da bude na poticaj plaćanje svoje lijenosti po principu 60:40 u korist neplatiša odličnika? Zar se bojite rada i naukovanja, ili vam je milije studentovanje do penzije na račun radnika?" Oni povikaše:" Jeste!", i krenuše da ga razbiju. Međutim jedno nisu znali, a to je da je Isus bio šampion u poluteškoj...  |
05.02.2009., četvrtak
Klizanje niz leđa
|
A onda je brzzzinom Allahove misli, nož začađen proletio tik, pokraj njegovog desnog zulufa u dRvo, ostavljajući ga pomalo zbunjenog, drhthavoga, pomalo nadahnutog. U takvom stanju i nije mogao napraviti ništa više nego sjest! na pod škr!pavoo izvaditi gitaru iz niKlOvane kutije i birajući najfinije mekane gvaš molove i akvarel prelaze, otpjevati mjesecu: "Čamim tu na pola puta, koristan sam samo mutav, dugo huodam, dugo lutam..., na jezeru neštuo pluuta..." Djeca su OtvOrila širom svoje oči i promatrale zabezeknuto u tog ras trz anog pjevaača-sviraača. Vlak je tuTUlio s one strane jezera u kojem plutaše Ivan Goran Kovačić sa svojim ljubavnikom. Ja sam sebi dolio. Naučio sam kako se ophodit prema sebi. S mnogo dikcije. I otišao potražiti svoj nož. |
10.11.2008., ponedjeljak
Interlibela
|
Na dolazećem festivalu celuloznih skupova i unija i knjigouvezivačkih produzeća s nastavcima d.o.o., d.d., Mamićevo, Sanaderovo, Mesićevo i Milanovićevo, uočio sam izglednu priliku za konačni udarac korumpatorskoj osovini i bagri Milanovih lobista za dijetalne tekovine, koji nevjerojatnom lakoćom Vama i meni otkidaju od usta, te se uz pristojni reket odlučih oparit. Da dragi puče čitavi, moj prijedlog prihvati, pa da udaram i ja u tarabe i da se malo omrstim. Nakon propalog pokušaja da glumim djeda Božićnjaka ili djeda Mraza (kako vam bilo drago) u Sarajevu, svi znate kako je to završilo, ako neznate guglajte, al epilog je sve u svemu da ni Papa više nesmije u Sarajevo zbog crvene kapice, iako neki kažu da nikad nije ni smio... al ovo je već za dijalizu mozga zrelo i zato se vraćam na svoj maistorski plan oparivanja i popunjavanja ne samo džepova hlača nego i prednjeg džepa na košulji. Vako: Kako već sva gamad prodaje knjige na najvećem sajmu, meni se uskomešaju misli i odlučim ja uz već povjesni usklik (Jebo Rak Raka!) da ću postavit štand sa čitačima. Našem puku koji i onako nevoli mnogo čitat, nego više iz estetskih razloga kupuje knjige, a neke i zbog funkcijskih, npr. Derviš i smrt je ukoliko je ukoričen utoliko odličan za pritisn't' zelje u kaci. A opet drugi dolaze da bi bili viđeni i vidjeli kako su dobro viđeni. Rekoh stavim fino štand s jedno štatijaznam 5-6 modela različitih čitača npr.: - čitač s razumjevanjem -dolazi dvaput tjedno, a u pravoslavne obitelji i dvaput sedmično, dok kod muslimanske dvaput heftično, i čita u kutu sobe s razumjevanjem, ne treba mu velika rasvjeta i dobro podnosi vlagu i nacionalnu literaturu (dakako ovo bi bio de lux model) -čitač letimični - odličan za čitanje teških djela i žutog tiska, tipa Večernji list, Jutarnji list, 24 sata, Globus, Nacional itd, ja dakako ne znam razlučit što je tu teško djelo, (krađe) a što žuti tisak... -čitač glumac - ovaj model je vrlo funkcionalan, dakle on se samo pretvara da glumi ili razumije što čita, ima finu konjsku bradicu i naočale a la Filipović, dakako ne onaj Filipović, već onaj drugi Filipović... nosi sako i mantilj. Ovaj model je pogodan za situcije kad vam gosti dođu u društvo ili kakav prijem kad radite i trebate naočitog mladića za popunit kantun (kantun je kut u kojem se spajaju ćošak, ugao i rub i čine jedan lijepi geometrijski objekat s ivicama) i još koje bih metnuo, pa udri kapitalizam nek narod navali, razne tarife bi uveo za rentu, tomato-čitača, 0kn-čitač, T-čitač... |
20.10.2008., ponedjeljak
Danas ne živimo u društvu.
|
Mladi pavijančić ili neki drugi krvosis, naučno dokazano kad jede mljeko, voće, neskafe, pije jugurt, to radi sam, dok der kad cica cicu to radi u društvu s cicami, ali kad mlado pavijanče odluči jede mes, mast, kost, hrsk, peč, odojk, janje, kita, tad to radi čoporativno. U društvu. Tako je matere vam se napominjem u negativnom kontekstu. Meso se jede u društvu, a naša mlada neinteligentna inteligencija svakojaka kao i inteligentna neinteligencija dakako svoj parizer (koji ima natruha mesa), buđole, bau-špek i ostale prerađevine naše napaćene mesne industrije (svaka je mesna industrija napaćena ako nevjeruješ gade odi u prvu klaonicu mesne industrije: pik, karo jesam, sljeme nisam vidio odavno) jedu potaice krišom skriveni kroz trsku i šaš!!! E pa to tako više nemože, zbog vas gamadi se treba sviknut na veterinarstvo, pardon vegetarinarstvo, jer smrade ti si meni našo buđolu kidat zubima ispod stola a to je svinja glavom platila po skrivećki iza plastičnog najlonskog zavjesa da krv kad šikne ne šikne do trake na kojoj se buđole spremaju u najlone čiste i uca se tamo i deklaracija po njima, i zato u prve redove stat i grist svoje meso kao što to vjekovima naši stari rade, skupu se pa se oduzmu rakijom a zbroje reš pečenim prasencetom ili janjetom što se tek sa sisom prevazišlo. Sve zalit pivcet'ma, šakom čvaraka. U čopor u čopor za dom svoj!!! |
08.09.2008., ponedjeljak
Jaki su jaki, slabi su slabi.
|
Nisam odavno stavio nikakav pjesma, pa evo da nebi bilo... Na ovu pjesmu zbilja nemam šta nadodat... vrhunsko ostvarenje.. |
06.07.2008., nedjelja
INSIGNIFIKANTNOST
|
Prije svega skrenuo bih vam pažnju na jednog danas već pokojnog divnog pjesnika: "Trpaj mi hranu u usta Trpaj mi hranu u usta -hik! Onesvijestit ću se, umrijet ću... Što to smrdi? Hik! Što to smrdi? Hik! Hik! Za ime Oca, Freuda i Junga Za ime starih Nibelunga Posrao sam se u gaće." Pjesnik se zvao Zvonko inače otac Slavice Davora Slamniga. Po profesiji je bio alkoholičar u invalidskoj penziji, a krepo je od tramvaj ga satro. Da nebi cijeli blog bio proćerdan samo na kopiranje tuđih uradaka evo jedna i moja: "Nečije su svačje, al disu moje gaće, Zvonoja ih nema, kaže nema ni problema, osim jedno, koje, disu mudante moje? Po tavanu po šumarku, posred mraka, nema gaća, ima zraka, nema gaća, nema ni primirja, a nisu bile baš ni bijele... TE gaće mojeeeee!" Čista suština, iako kao što naslov kaže, ako jednakima dodamo jednako mora da nekome uzimamo... jer kako možeš davat a da ne uzimaš? To samo naši političari znaju zakamuflirat i zagladit mudro, da daješ a ne uzimaš, a uzimaš a ne daješ. Divota. |
